Ecco il "Deroscopo"-Ottobre 2014 a cura del Dero,l'oroscopo dedicato a tutti coloro che vogliono gestire meglio la propria vita sentimentale.Più di Branko,Paolo Fox e del Mago Otelma,queste sono le previsioni per Ottobre 2014
ARIETE: un conoscente vi dichiarerà il suo amore, purtroppo non
supportato né da un patrimonio né da una posizione sociale adeguata.
Reagite con sdegno, dando ad intendere che i suoi sentimenti vi
insultano: solo così potrete aiutarlo a stare al suo posto ed a capire
la distanza che vi separa.
TORO: Marte, Saturno ed Urano si daranno appuntamento nella nebulosa del Buco nell’Acqua, facendovi innamorare perdutamente di una persona che non è interessata a voi. Se solo riusciste a passare un po’ di tempo assieme, potreste senz’altro convincerla della sincerità del vostro amore: considerate quindi l’ipotesi di sequestrarla.
GEMELLI: un’amica di lunga data attraverserà un grave momento di crisi personale, lavorativa, familiare e sentimentale. Evitate di cercarla e di darle sostegno: non vorrete mica che pensi che abbiate pietà di lei? Quando starà bene tornerà a farsi viva.
CANCRO: avrete l’impressione che il vostro nuovo partner vi consideri una sorta di oggetto, magari perché invita i suoi amici a toccarvi il sedere o si rivolge a voi con l’appellativo di “soprammobile”. Se lo fa, però, è perché apprezza il vostro aspetto fisico! Dovreste pertanto essegli grate e ricambiarlo con docile sottomissione.
LEONE: la vostra storia con un Capricorno comincerà a stancarvi, dato che, come tutti i Capricorni, è un pervertito di prim’ordine e pretende rapporti in ogni luogo e momento, compreso a messa. Forse è ora di ritirare fuori quel catalogo di cinture di castità che vi era capitato sottomano.
VERGINE: dopo una lunga attesa, grazie al benevolo influsso di Venere, troverete finalmente l’amore. E’ la vostra anima gemella, una persona esattamente uguale a voi, sembrate quasi due gocce d’acqua. Il suo nome è “specchio”.
BILANCIA: dovrete combattere con l’insicurezza del vostro partner, preoccupato che non lo amiate veramente. Fategli capire che ha il vostro affetto, almeno fino a quando sarà in grado di assicurarvi lo standard economico adatto alle vostre esigenze – e ricordategli che sarebbe ora che vi comprasse una Lamborghini nuova, quella dell’anno scorso è fuori moda.
SCORPIONE: l’Acquario di cui vi eravate invaghite si è rivelato un individuo rozzo, violento, prevaricatore, bugiardo ed infedele. Tuttavia, se vi è capitato, significa che ve lo meritate, e che comunque non potreste avere di meglio. Non disperate, tuttavia: potete sempre farvi un amante.
SAGITTARIO: una vostra amica deciderà di troncare i rapporti con voi, in parte per l’influenza di Mercurio ed in parte perché le avete sedotto il fidanzato. Di certo la sua reazione è pedante ed eccessiva, ma, in nome del quieto vivere, cercate di recuperare il rapporto inviandole una scatola di cioccolatini: sarà senz’altro commossa dal pensiero.
CAPRICORNO: la defezione vigliacca di Saturno dalla costellazione del Topo Morto a quella del Pelo nell’Uovo accentuerà le manie suicide del vostro partner. Voi glielo avete già detto che non è il caso di farla finita, a questo punto che faccia un po’ come gli pare: assicuratevi però che vi lasci tutti i suoi beni.
ACQUARIO: sarete colte dal vago sospetto che il vostro partner si conceda qualche scappatella, forse a causa di quelle tizie che gli scrivono “Ciao stallone” su Facebook, oppure per quelle tracce di rossetto nelle mutande. E’ probabile che si tratti solo di cattivi pensieri, per cui lasciate perdere e cercate di distrarvi.
PESCI: se da mesi non trovate uno straccio d’uomo, è perché Giove vuole riservarvi una meravigliosa sorpresa: uno straordinario astrologo e cantautore al quale potrete concedere le vostre grazie. Siate così gentili da farmi avere una vostra foto con numero di telefono.
TORO: Marte, Saturno ed Urano si daranno appuntamento nella nebulosa del Buco nell’Acqua, facendovi innamorare perdutamente di una persona che non è interessata a voi. Se solo riusciste a passare un po’ di tempo assieme, potreste senz’altro convincerla della sincerità del vostro amore: considerate quindi l’ipotesi di sequestrarla.
GEMELLI: un’amica di lunga data attraverserà un grave momento di crisi personale, lavorativa, familiare e sentimentale. Evitate di cercarla e di darle sostegno: non vorrete mica che pensi che abbiate pietà di lei? Quando starà bene tornerà a farsi viva.
CANCRO: avrete l’impressione che il vostro nuovo partner vi consideri una sorta di oggetto, magari perché invita i suoi amici a toccarvi il sedere o si rivolge a voi con l’appellativo di “soprammobile”. Se lo fa, però, è perché apprezza il vostro aspetto fisico! Dovreste pertanto essegli grate e ricambiarlo con docile sottomissione.
LEONE: la vostra storia con un Capricorno comincerà a stancarvi, dato che, come tutti i Capricorni, è un pervertito di prim’ordine e pretende rapporti in ogni luogo e momento, compreso a messa. Forse è ora di ritirare fuori quel catalogo di cinture di castità che vi era capitato sottomano.
VERGINE: dopo una lunga attesa, grazie al benevolo influsso di Venere, troverete finalmente l’amore. E’ la vostra anima gemella, una persona esattamente uguale a voi, sembrate quasi due gocce d’acqua. Il suo nome è “specchio”.
BILANCIA: dovrete combattere con l’insicurezza del vostro partner, preoccupato che non lo amiate veramente. Fategli capire che ha il vostro affetto, almeno fino a quando sarà in grado di assicurarvi lo standard economico adatto alle vostre esigenze – e ricordategli che sarebbe ora che vi comprasse una Lamborghini nuova, quella dell’anno scorso è fuori moda.
SCORPIONE: l’Acquario di cui vi eravate invaghite si è rivelato un individuo rozzo, violento, prevaricatore, bugiardo ed infedele. Tuttavia, se vi è capitato, significa che ve lo meritate, e che comunque non potreste avere di meglio. Non disperate, tuttavia: potete sempre farvi un amante.
SAGITTARIO: una vostra amica deciderà di troncare i rapporti con voi, in parte per l’influenza di Mercurio ed in parte perché le avete sedotto il fidanzato. Di certo la sua reazione è pedante ed eccessiva, ma, in nome del quieto vivere, cercate di recuperare il rapporto inviandole una scatola di cioccolatini: sarà senz’altro commossa dal pensiero.
CAPRICORNO: la defezione vigliacca di Saturno dalla costellazione del Topo Morto a quella del Pelo nell’Uovo accentuerà le manie suicide del vostro partner. Voi glielo avete già detto che non è il caso di farla finita, a questo punto che faccia un po’ come gli pare: assicuratevi però che vi lasci tutti i suoi beni.
ACQUARIO: sarete colte dal vago sospetto che il vostro partner si conceda qualche scappatella, forse a causa di quelle tizie che gli scrivono “Ciao stallone” su Facebook, oppure per quelle tracce di rossetto nelle mutande. E’ probabile che si tratti solo di cattivi pensieri, per cui lasciate perdere e cercate di distrarvi.
PESCI: se da mesi non trovate uno straccio d’uomo, è perché Giove vuole riservarvi una meravigliosa sorpresa: uno straordinario astrologo e cantautore al quale potrete concedere le vostre grazie. Siate così gentili da farmi avere una vostra foto con numero di telefono.
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